Однажды на храброго викинга напали уроки. Наш герой храбро защищался, но врагов было несметное количество и они обстреливали викинга параграфами и эссе. Но наш герой не сдавался и продолжал бой, так как верил в свою победу. И, наконец, он одержал победу. Посрамленные уроки бежали, исписанные ручкой великого викинга. Враг повержен, викинг горд, маг сдержанно апплодирует. (с)

Знаете, какой я вывод хочу сделать? Дети не виноваты. В какой-то степени только. У нас очень смышленые и талантливые дети, но они растеряны. Где они учиться будут? Учителя во многие школы пришли молодые, уже обученные сегодняшней системой образования. Они сами безграмотные. Учительница по русскому языку кричит на детей: «Вы тут, а я с вами, пашу, пашу… - учительница русского языка, - как пчела в муравейнике». Какие дети вырастут после этого?

Телевидение безграмотное. Увольняли безграмотных дикторов в советское время сразу. Сегодня они безграмотные, им разрешили говорить «п′ортфель». Вот Жванецкий с «п′ортфелем» теперь выходит на сцену. Зрители возб′уждены в этот момент. Дикторша говорит, берет какое-то интервью и говорит: «Ты, правда, носишь одну клипсу?» Одна клипса быть не может, «клипс» - это множественно число. Если ты носишь одну клипсу, надень одну джинсу и еще одно очко надень, пожалуйста.

И ученые-линвисты не делают им замечаний! Потому что правители говорят неправильно. К примеру, наши на самом высоком уровне говорят «в разы». Это же уродство по-русски! Или говорят «я извиняюсь». «Я извиняюсь» - это безграмотно. Надо говорить «извините», если вы говорите «я извиняюсь» - это значит, что вы извинили самого себя. То есть сказал «я извиняюсь» - и в морду давай, потому что ты уже извинился в этот момент.

По телевидению сплошные безграмотности. Если диктор говорит «в министерстве иностранных дел» - это тавтология, МИД – это уже «министерство иностранных дел». Говорить «в министерстве МИД», это все равно что сказать «продажная проститутка», «мясная говядина»… А «кофе» разрешили «оно» говорить, потому что там, наверху, не могут запомнить, что «кофе» - это «он». Ну не могут! Но если «кофе» - «оно», то и «Фурсенко» - «оно».

А рекламы… Кто их придумывает? Это теперь менеджеры появились. Я говорил о менеджерах и буду говорить про них всегда. Я их называю коекакеры. Непонятка полная, чем ты занимаешься. Пиксели от пенделей не отличаешь и бонус от ануса не отличишь. Но звучит гордо: «Я сити-менеджер!» Вот они рекламы придумывают. Как можно говорить в рекламе «удали перхоть из головы»? Вы понимаете, чего у них в голове, у тех, кто это придумывает? «Сногсшибательные волосы». Волосы не могут быть сногсшибательными. Это кошмар на ночь, сносшибательные волосы. «Мы сожжём ваши жиры». О-о, это реклама инквизиции! А «покажи прыщам, кто тут хозяин»? Вы понимаете, в каком уродстве молодёжь вырастает?

На Таганке есть кафе, на двери реклама висит: «Здесь вы можете получить пирожки с собой». Ну, садюга писал какой-то эту рекламу!

Какой же ужас обрушился на молодых! Вот почему мир наполнился жестью, которую полюбила молодежь. Вы посмотрите, что в Интернете творится. Человек упадет в лужу, а молодые наши вместо того, чтобы помочь, на телефон это снимают и в Интернете выкладывают. Интернет наполнился злыднями, озлобышами, никчемышами и недоумками. А потому что они действительно недоумки, а им хочется быть доумками и кчемышами. Костер развести не умеют, дрова нарубить не умеют, в шахматы играть не умеют, в преферанс не умеют, в шашки не умеют. В Чапаева – не умеют. Я молодым объяснял, как в Чапаева играть, пришёл, а они шахматными фигурами играют в Чапаева.

В чём разница между любовью и сексом, не понимают. Как они могут быть счастливыми? «Секс» – слово, которое употреблять можно, как информационное, но оно поганое, потому что оно деловое. «Пойдем заниматься сексом». Она отвечает: «Да, у меня есть время». Это деловой подход. Если говоришь «я тебя люблю», тут уже она не скажет, что «у меня немножко времени есть», потому что это понятие вечное. А какие русские слова были! Почему мы стали говорить «секс»? Русское слово гениальное! Я хочу, чтобы все запомнили и это слово употребляли, - «миловаться». Вы представляете, говоришь любимой: «Пойдем миловаться». А она уже не откажет! А ещё было слово «утеха» - «я тебя утешать буду». И о времени разговор уже не идёт!

Не знают молодые, что любовь приносит радость. Счастья на свете нет, есть абсолютная радость. Абсолютная радость – не от секса, а от любви. Пришел я как-то в магазин купить фильм «Формула любви». В магазине тоже менеджер. Сейчас куда ни сунься, менеджеры по всей стране. Я говорю: Мне, пожалуйста, «Формулу любви». Она шёпотом мне: «Сейчас принесу…». И убежала. Я ждал, ждал. Приходит: «Разобрали всё, у нас нету». Я говорю: «А куда вы ходили, вон же художественный отдел». «Так это художественный фильм? Я думала, порнуха».

Вот почему злыдни народились молодые, потому что они чувствуют, что они ничего не знают, к жизни не приспособлены, в лес пойдут – без GPS-навигатора заблудятся, разницу между подорожником и волчьей ягодой не понимают. Я одному сказал, что я в его возрасте по муравейнику мог определить части света. Он говорит: «Вы уже тогда курили, дядя Миша?» Вот почему им хорошо в Интернете. Там они – герои. Там они отважные. Они все под никами, матерят кого хотят, и смайлик ставят. А что такое – под ником? Это анонимка, за это судить человека надо. Они смелые только под никами. Если они выйдут на улицу, они смайлик поставить не успеют, сразу в морду получат.

Вот поэтому и наполнился мир злыднями и троллями. Потому что они смешны в жизни, потому что они правил жизни не знают. Ухо-горло-нос, врач, мне говорит: «Представляете, заходит парень, до пояса голый». Она спрашивает: «Ты чего разделся?» Он говорит: «Там же написано – в верхней одежде не входить».

Я сам слышал, как молодой человек на теплоходе, который шел по Волге, подошел к администратору и спросил: «Кабельное телевидение есть?» А тот спрашивает: «Вам кабельное какого города нужно?» Тот говорит: «Ярославля». Администратор отвечает: «Кабель зацепился за корягу, сейчас его поправляем».

Мои знакомые студенты из Московского авиационного института поехали на природу с Киевского вокзала. И опять вот эта, продавец-консультант. Купили 10 котлет по-киевски и говорят: «Разогрейте, пожалуйста». Она положила котлеты в микроволновку. Они стоят, ждут, ждут. Ну, 2 минуты надо, чтобы разогреть киевскую котлету. Наконец, спрашивают: «А почему так долго, 2 минуты ведь надо»? Она отвечает: «Ну я же 10 котлет положила»!

Бедолаги, так их жалко! Их кошмарит государство. У меня есть знакомый один. Мы с ним учились когда-то вместе в Московском авиационном институте. Если я кошу под молодого, то он – под старичка-бодрячка. Но он приколист такой, КВНом занимался, ему скучно жить на пенсии. Он ходит по менеджерам и прикалывается. И такой кайф получает от этого… Например, придёт в магазин, увидит менеджера, говорит: «Скажите, пожалуйста, вот я хочу купить телевизор. Скидки ветеранам Куликовской битвы будут?» В 9 случаях из 10 его спрашивают: «Удостоверение есть?» Он залезает в карман и говорит: «Ой, забыл». «Ладно, ладно, верю, я вижу, что вы ветеран Куликовской битвы».

Бедные молодые, как они жить будут без образования? Ведь зачем нужно образование – да чтоб радостнее жить, чтобы меньше было троллей на земле. Кстати, большинство самоубийц среди троллей как раз. Они просто не знают, что безнаказанно гадить другим не выйдет - по законам природы.

Ну, а бедные учителя мне присылают цитаты из письменных работ отличников ЕГЭ.

«У костра сидели два человека и одна женщина».

«Тянутся по небу корневища трав».

«Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда во время опасности». Вы представили себе эту картинку? Кенгуру, самозасасывающийся в свой карман!

«От любви у нее заплетались зубы».

«Ёж, жаба и ласточка помогают садовнику поедать насекомых».

«Он взял коня за рога».

Один вместо «металлическая эрозия» написал, как понимал, «металлическая эрекция». Ну, понимаю, «вставляет» сильнее.

«У Владимира Мономаха было 10 сыновей, и все мальчики». Вот молодец, Владимир Мономах! Ни одной девочки среди сыновей не было!

«Война и мир» - эпохабное произведение».

«У князя Мышкина бывали приступы эпиляции».

«Она сняла с груди сначала лифчик, потом трусы».

А сочинения по литературе им лучше не писать, правда. Ну, не надо так портить классику.

«Андрей Болконский пригласил Наташу Ростову на тур вальса». Как красиво, хорошо, да? А дальше… «Взял ее за таз, (ну, она же с тазом ходит обычно на бал), - и пустил по кругу».

Знаете, что мне противнее всего, из того влияния, которое на нас Запад оказывает? Многие родители решили, что надо теперь по западной системе не только обучать в школе, но ещё и дома не запрещать ничего детям.

В электричке едет мамаша молодая со своим сыночком, а тот все время бьет ногами бабулю, сидящую напротив. Бабуля просит: «Ну, прекрати, мальчик». А он не прекращает. Она к матери, мол, вы бы сказали своему сыну, что так неприлично. Та говорит: «Я по западной системе - ничего не запрещаю делать своему сыну». Хорошо, у нас сохранились в России нормальные ребята, кореша. Встал с соседнего сиденья пацан, вынул жвачку изо рта, прилепил маме на лоб, и сказал: «Мне тоже родители ничего не запрещали делать!»